El ingenio de las personas para hacernos reir es algo sorprendente, cualquier cosa puede ser objeto de chiste tal es el caso de las parejas y matrimonios en donde podemos encontrar frases humorísticas de todo tipo.
Por ejemplo: ¿ustedes saben por qué el hombre se viste de negro y la mujer de blanco? La respuesta es porque el hombre va directo a su funeral y la mujer usa el vestido blanco para hacer juego con la cocina.
Los sitios enplenitud.com y replop.com realizaron una selección de varios comentarios con picardía sobre las parejas. Te mostramos algunos.
- ¿Has oído el caso de esa mujer que se libró de 100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorció.
Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer. Eso me parece admirable.
También algo peligroso…. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!
La esposa: Manolo, estoy embarazada, qué quieres que sea?
El marido: ¡Mío!
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo “sí” ¿saltarías, querida?
¡Oye! ¿y tú por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que le estoy pegando.
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces tú lo mismo?
- ¿De verdad, no te importa que bese a la vecina?
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
¿Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- ¿Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
El tipo contesta:
-Te voy a ir a buscar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- ¡Mi amor… pero tú no eres virgen!
Y ella responde:
- Ni tú San José!…..ni esto es un pesebre!
Querida, no puedo mandarte desde España el dinero del salario de este mes, así que te mando 100 besos, ¡eres mi amor verdadero!
¡Tu esposo que tanto te ama!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío:
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de cómo los utilicé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermercado no aceptó sólo besos, así que tuve que ofrecerle también otro ”articulo”
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mí, me quedan aún como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma?
Con Amor:
Tú esposa.
Definición del matrimonio
1. Una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la “guerra de sexos” decides tomar una prisionera.
Las leyes de la pareja
LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO. La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100.
Corolario. Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted
Antes y después
Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!
Antes: ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!
Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol del domingo por la noche
Antes: Estar a tu lado…..
Después: ¡Hazte a un lado!
Antes: Me gustan las mujeres llenitas
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!
Antes: Me pregunto qué haría sin él
Después: Me pregunto qué hago con él.
Antes: Erótica
Después: Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá.
Fuente : de10.com.mx
Escrito por El Solitario George 
